J'arrive plus à respirer, je finis toujours par

J'arrive plus à respirer, je finis toujours par me retrouver coincée entre le manque d'air, le manque d'ambition, la liberté des autres. J'avais oublié le voile gris des jours d'école, qui pèse devant le regard superficiel de la fille méfiante que je forme- déforme- reforme surtout.
J'avais lu un livre érotique plutôt mauvais, il y a quelques temps. Le seul passage que j'ai retenu était celui d'un homme, plutôt banal, et plongé au plus profond du mensonge de l'inceste, du jour au lendemain. 'I am The Worst'.
Et ça résonne dans ma tête sur le son de la culpabilité. C'est peut être parce que j'ai été élevée comme ça après tout. Et ça n'en finis pas de me ronger, comme un mauvais bois bouffé par les mites. Entre autres comparaisons navrantes, me poursuit un drôle de glas: le bruit d'une bouteille que l'on vide et dont le contenu s'écrase sur le sol... continue de couler...
- A chaque fois, j'ai l'impression d'être ce qu'il se fait de pire. Il y a l'ingratitude, l'égoïsme, le mépris, le manque de respect, l'abscence de considération... Parfois pire que de me sentir suppôt Satanique, je me sens l'âme de la bouteille vidée, et puis on me remplit de l'eau séante. L'océan des immondices je veux dire, celui dans lequel tout le monde trame. C'est dégueulasse. Et ça ne me révolte pas plus que ça. Pourquoi suis aspirée par ces maux? Pourtant, ce n'est pas la solution de facilité. Est ce que c'est seulement parceque la définition du méchant et du gentil change selon les individus?Il n'est plus question d'être seul. Je sais que tout le monde entier est seul, et que je ne le serai jamais réellement, seule. J'aurai toujours la force de m'aggriper aux passants qui ont des jolis yeux, des jolis mots, que je finirai par aimer à la Platon et qui souhaiterons seulement me poster dans leur champs de vision (ils m'aimeraient à la Platon, eux aussi. Platon, c'était un vieux rital qui perdait ses cheveux, il a écrit des trucs marrants mais là n'est pas le sujet)